上拜四晚上被醫生請客，邊吃邊聊天著
聊著聊著，講到了聖誕節慶祝會團契要表演什麼
言談之間不免有一種"又來了"的感覺...

雖然這感覺建立在自身的懶惰性格上
不過仔細想想，從小到大都在教會打混的我(雖然中間離開過一陣子)
少說也已經在教會渡過了三十多個聖誕節

在聖誕節的慶祝會如果有上台表演的節目，不外乎是唱歌或演戲還是加在一起...
大致上不脫離這樣的模式(或者說所有的節目也大同小異)
想來想去也不過是這樣子...

只是...這就是我們該過的聖誕節嗎？
當然不是想要自以為是的講什麼大道理，或嚴肅的說什麼有的沒的
(我這樣散漫的人不會這個...)

不過

會不會耶穌只是想要安靜的來到這世上完成祂的任務
不需要大肆的高聲慶祝或喧嘩
只要靜靜的注視著祂的到來
不需要言語或音符
驚醒祂安祥的睡眠
不需要太多
安靜的
就好

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  • Oct 21 Wed 2009 10:56

  • ......

她的生日
沒有看到她的出現
這有在我想到的可能性之一
應該不是躲我吧，我不認為自己有這麼恐怖
或許也不能排除這樣的可能性，只是沒有任何的線索這樣顯示


只是我已經一陣子沒開msn或facebook的聊天功能
逃避看到她id，逃避她看到我，逃避想要問她什麼，逃避她已經跟他在一起的事實
逃避我過於在意她 她卻好像不在意我


只是今年還是準備了，不過不像去年除了卡片還有禮物
只有張寫了些詞不達意的祝福卡片...還黏上我轉蛋轉來的小東西

可是因為禮拜天她也沒現身
所以還在想到底要不要給她....

不管怎樣還算是朋友吧？

是這樣嗎？

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  • Aug 31 Mon 2009 17:55

  • 無題

從頂溪上車後，他們往可以坐三個人的位子坐了下來，但我偏偏故意去坐他們斜對面的空位，然後不停的玩著手機遊戲，彷彿完全不注意他們，而且看也不看一眼。

心裡其實在剛剛走路時就一直在想，自己到底是哪根神經不對勁，為什麼要決定跟他們一起走到捷運站搭捷運？明明看起來他們應該是在一起了，為什麼自己還要當電燈泡？為什麼心裡好像對她還要有不捨的感覺？

轉了站，到了該下車的時候。說了再見，然後忍不住對她露出了笑容...

然後下車

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情況依然不明朗


似乎天空仍然佈滿厚重的灰色雲層

一望無際的海平面沒有陽光的照耀，所以也顯出暗淡且深沉的鐵藍色


我的小船屬於喜歡的層級，但似乎未到愛的地步

所以動力微弱而且不穩固的隨著浪濤擺動


不過至少我希望我的方向是朝妳而去的


但

能否到達




是個未知數

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  • Feb 17 Tue 2009 23:19

  • 空虛

下班時是辦公室最後一個走的，突然湧起種很深很空虛的感覺

吃了涼麵和臭豆腐，有些殘餘的菜渣屑似乎黏在口腔裡，用舌頭掃蕩半天沒效果，有點懊惱

突然想要打電話話給妳，腦海開始揣摩對話會是如何



「喂 在忙碌嗎」「還好」

「有什麼事嗎」「也沒有什麼特別的..」

「只是突然想到妳」「.......」
(這個白痴到底打電話來做啥？真討厭..莫名其妙)



看! 自己想像這種東西空虛更是增長了個十萬八千倍

什麼東西啊

空虛啊

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  • Jan 27 Tue 2009 01:32

  • 沉沒

因為開始的姿態不正確
而且使用的力道也錯誤
加上表現的態度更是差
所以一而再 再而三的投錯
沉沒在自以為是裡
直到不見底的荒蕪

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  • Jan 19 Mon 2009 23:57

  • 蠢

雖然想要離遠一點
只是妳的美卻教人難以忽視

甚至湧起想要靠近一點
是不是可以獨處一段時間
甚至腦海裡盤算著如何約妳

雖然念頭一轉會想
妳的容光煥發是否來自已有人捷足先登
也許自己根本一點機會也沒有
而且在妳心中一個位子也沒有

或許是這樣吧
然而我再一次又忘了

自己的愚蠢

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  • Jan 09 Fri 2009 09:38

  • 吻

忘了之前或最近
曾經做過親吻的夢

醒來只依稀記得親吻這部份
對象臉孔和場所則是空白的

是欲求不滿嗎?= =

想起前陣子
看過個日本節目找諧星來做菜讓美女和同志吃
看哪個吃了後腎上腺素高就要嘴對嘴親吻
結果最後都跟人妖親 XDD


到底
吻一個人的感覺是如何......

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  • Dec 28 Sun 2008 21:36

  • 不懂

或許我越來越搞不懂妳吧

還是我想的太複雜

或者可以確定的是妳尚未有成為另一半的對象

然而我該做的也許是克制靠近妳的衝動

保持安全距離

別讓自己的嫉妒衝昏頭

是這樣吧

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  • Oct 14 Tue 2008 11:25

  • 電話

想了想，還是在出門閒晃時打了電話給妳
雖然想了一堆想問的話
終究還是只問了妳最近如何，怎麼很久沒看到妳上msn和怎麼兩個禮拜沒看到妳之類的問題
妳的語氣聽起來似乎有些慌亂和心不在焉
我也講的語無倫次和鬼打牆似的反覆詢問

或許這是通不知所謂的電話吧
然而我有了一些些不好的預感

或者在尚未再次見到妳或msn之前
這些幾近絕望的預感會一直在....

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偶爾想想 也不知道自己在做啥

都已經34歲了，所謂的房子妻子車子都沒個下落
雖然有固定的工作，但銀行也存不到幾個錢

交通工具不是捷運就是公車(外加兩條腿)
下班後總在外閒晃遊蕩一陣子後才回家
然後上網上ptt、看完康熙來了後一點睡覺
到了禮拜六、日大部份的時候泡在教會

沒有什麼上進的意願，總希望無大風大浪的度過每一天
只是太平靜的日子又讓人想要胡作非為一番

昨日娘親突然問，在總會上班有沒有什麼特別的事
我騷騷頭有點敷衍的答曰：沒有勒...

然而似乎還真想不起來這上了一年多快兩年的班
真的有什麼特別的、令人印象深刻的事

不過有些事應該是令人難忘
卻又無法和誰分享的事藏在心裡

可能會埋很久吧....

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  • Sep 24 Wed 2008 11:56

  • 沮喪

有種沮喪的感覺，似乎不斷的在蔓延著

部份的原因是我似乎了解到，就算是妳現在沒有對象在交往，我也不可能是候選人之一
就算實際的距離不遠，但心的距離與天地同寬

另外是她回來上班後跟我說的話，讓我對自己的軟弱無力有更深刻的體會
了解自己對感情一直以來的想法真是天真到了極點

認知與現實的差距
對妳是不甘心罷了
對她則是自己的懦弱與擔不起

我想要的單純是一種幻想嗎
沮喪只是安靜不語

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最近狂聽陳奕迅的新專輯「不想放手」
然而以聽過他這麼多專輯以來，感覺上這張應該算是其中整個味道很淡的一張。
沒有特別的談情感或什麼的，多的似乎是中年男子的感嘆。對回憶的戀棧，對現實的無奈；些許頹喪的憂鬱，偶爾自得其樂的自嘲。

只是淡淡的旋律卻總是讓人揮之不去
尤其在對於一個已過34歲生日，沒錢沒車沒對象的胖男來說，好像反覆著聽這張專輯，就能把在現實生活裡的種種不如意和壓力，通通全都丟到外太空似的；或者說穿了不過是種逃避式的自慰。

所以然後怎樣？
別問我

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  • Nov 11 Sun 2007 22:56

  • 反省

於是每次的參加
都逐漸變成了反省

為什麼這麼挑
為什麼不主動點
為什麼還找不到
為什麼不積極一點
為什麼感覺這麼難
為什麼連一點資產也沒有
為什麼沒有負責任和有擔當的樣子
為什麼總是給不起幸福或什麼的樣子

為什麼
連個答案都給不出

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到了這個年紀，連"喜歡"或者類似的字眼，再也不會輕易說出來
更別談關於愛了

寧可用些模稜兩可的字句來代替
最好是說的含糊，解釋的不明不白
才是讓自己安心的說法

什麼欣賞或覺得誰誰誰不錯
偶爾也是敷衍的隨便回應幾聲罷了
縱使心裡似乎真有那麼一點情愫


而隱瞞自己心底的真正想法，雖然不完全是為了害怕丟臉，或不想帶給別人困擾
或許還有瞭解自己無法改變過於理想化的嚮往
容易把近似同情，想要照顧的情感和不負責任的迷戀
當成愛情


當然也更不容易去做出什麼行為

在年輕時還會有衝動會去做些有的沒的
例如畫畫送人，送花和禮物
偶爾察覺打聽對方想要或需要什麼而去做

雖然現在已經清楚那都是會無疾而終的事
了解這些帶有一廂情願，表面上不在意回報
卻又以為會得到什麼的付出
超出一般朋友關係的示好

如果不是建立在對方對於自己
有明確的好感上，最後都是徒勞無功而已


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